拉廢兒的奇幻旅程

重新 為什麼我喜歡玩電動....一個重要的原因....應該是因為遊戲可以重來.... 不管失敗或死幾次....都有一個重來的機會等著....甚至可以重新開始.... 有了經驗....重新開始就更有把握....重新一次的機會....多麼誘人啊.... 我很喜歡玩養成類或是自由度比較高的遊戲....因為那更貼近生活卻又可以逐夢.... 模擬城市....模擬人生....美少女夢工場....三國志....創世小玩家....都是我的最愛.... 現實生活....失敗後是否還有機會重來....還能有幾次機會呢.... 醫生說玩遊戲是我規避現實的方法....現階段不算是壞事....可是....到底能用多久.... 身邊的人還能讓我這樣懶多久....什麼時候會受不了我....不知道....很能說.... 憂鬱症患者玩遊戲看起來像是懶惰....可是真的是因為懶惰嗎.... 是真的很難鼓起勇氣面對生活....真的要花平常更多力氣面對現實.... 可能以前三兩下能完成的事發作時真的要花十倍努力才能完成....常常中途放棄.... 這個現象常常被視作偷懶....不上心....不努力....不知足....不用心....不懂感恩.... 可是....憂鬱症發作的時候....真的無法面對生活....感覺未來一切都像已經失敗且無法挽回.... 每天面對失敗....想像失敗....誰還有信心屢敗屢戰....畢竟知道現實無法真的"重來".... 我可以"重新"認識我老婆...."重新"開始我們的婚姻...."重新"邁向幸福嗎.... 我可以"重新"認識自己...."重新"開拓事業...."重新"迎向未來嗎....

承諾 今天參加一對新人的婚宴....百感交集.... 新人父母對子女的不捨與疼愛讓我感動....新人對另一半許下的承諾卻讓我感慨.... 我跟老婆....不是也曾經承諾過對方相愛相知相惜到最後嗎.... 我對承諾的憧憬....在5月底那天....已然受傷了....而9月底那天....徹底瓦解了.... 對於承諾我不敢抱有希望....不敢有期待....不敢有勇氣去面對了.... 我....連承諾的基石....信任....都動搖了....這感覺真的真的很差.... 也許....是我對於"承諾"有誤解....忘記了承諾有時候也是沒有辦法達成的.... 人有時候對於自己的承諾都有可能無法完成....怎麼會要求別人對自己的承諾一定要達成.... 我在想....如果沒有了對於以往"承諾"的束縛....是不是就會開心一點....就不會生病.... 是不是如果放下所謂的"承諾"我們才能真正的長久....不再把只愛我一個當成承諾.... 從新設定底線....反正....有回家就好....心裡還有我就好.... 把老婆當正常人看....有時候很難抉擇是正常的....出軌是正常的.... 就像很多人問你愛爸爸還是媽媽....很多都說爸媽兩個都愛....這很正常.... 畢竟我不是完美的人....為什麼會妄想老婆只愛我一個....只想跟我一起呢.... 原來....是我對承諾定義錯了....我對婚姻看法錯了....我對人性解讀錯了.... 因為我對婚姻想法錯....所以才有憂鬱症....

懶惰的壓力 以前的我常常看起來很閒可是工作都能做好....現在的我....很閒是因為沒有在好好工作.... 剛剛開始因為要幫爸爸還債去公司上班....常常很閒可是賺到錢....債也還了.... 以前的我是因為有效率所以很閒....現在的我就只不過是懶惰才很閒.... 為什麼現在一想到要工作就憂鬱....我想應該就只是懶惰....我真懶惰....我想逃避責任.... 年紀不小了....不能懶惰了....沒有本錢懶惰了.... 現在不知道為什麼抗壓性那麼低....一點點小事就會傷心難過....一點點事情就好像喘不過氣.... 說真的....我真的不知道是因為憂鬱才懶惰還是懶惰而憂鬱....不想動....不想做事.... 什麼雞毛蒜皮的小事都好像很嚴重的壞事....思考方式很負面.... 憂鬱不可以當懶惰的藉口....真的應該好好工作....一想到這裡....我哭了....不知道哭什麼.... 有一種被為難的感覺....不應該是這樣的才對....這感覺好奇怪....好難受.... 我的工作已經算輕鬆了為什麼還會不想做....還會做不好....該死的懶惰....該死的我.... 家人開始慢慢也不能接受懶惰的我了....看到他們的表情還有語氣我很難受.... 我開始討厭這樣懶惰的我....慢慢變成討厭自己....覺得我根本就是一個沒用的懶惰鬼.... 我不應該再當家人的負擔....我應該站起來“承擔”才是.... 做人好累....跟它一樣沒有壓力能有多好.... 到底是壓力讓我懶惰還是因為懶惰造就壓力呢....

耐心 最近....家人跟老婆好像對我越來越失去耐心了....我也因為這樣開始焦慮....心情很低落.... 今天真的很糟糕....一直問自己....到底還要多久可以好起來....很急....很急....著急的一直哭.... 越是問自己為甚麼還沒有好起來....越低落....越難過....越焦急....越想跳下去.... 因為....我是個麻煩....一個像腫瘤一樣的存在....我一直想是不是我不在了....大家會開心一點.... 我老婆跟家人不應該因為我這個麻煩擔心....不應該.... 前天半夜偷偷看老婆的手機....因為星期五她有聚會....包括那男生.... 無意間看到了她跟另外一位舊同事的對話是說那男生跟他女友分手了.... 我老婆回答的是她知道....我就開始猜測他們還有聯絡....開始想那男生是不是會來煩我老婆.... 昨天因為這個心情一直不好....一直懷疑東懷疑西的....好煩.... 希望是我多心可是又不知道會不會又來一次....好擔心....好可怕....好不知所措.... 今天弟弟打電話給我....因為我沒有訂貨所以他不太高興....因為我沒有做我的工作.... 掛電話後....很難過....今天真的很難過....所以我跟老婆吃完晚餐後我決定一個人去賭場.... 我不知道為什麼想去....也許....只是想暫時離開....一個人靜一靜.... 半夜回家的路上....我不知道為什麼一直哭....就是很悲傷....沒有理由....我真的不知道為什麼.... 我連贏錢了都沒有開心的感覺....好奇怪....好諷刺....好難過.... 也許最難過的....是我傳訊息給我老婆說我愛她....她沒有正面回應我....只是說小心開車.... 我一直想到底是我多心還是她已經覺得我是包袱....覺得我是麻煩鬼.... 她是不是心累了....開始不耐煩了....對我失去耐心....失去希望了.... 我真的好怕....好怕他們生我的氣....好怕我老婆又不要我了....好怕5月21又來一次....

14.11.2019 最近醫生幫我加了另外一種藥....不清楚是不是藥的副作用我半夜都會腿不舒服起床好幾次.... 腦筋轉得慢很多....有時候會忽然忘記東西....這種忽然失憶的恐懼感...很可怕.... 忽然忘記家門的密碼....忽然忘記信用卡的密碼....忽然忘記工作的事項.... 整個人好煩躁又多疑....對人的不信任感....變成一種不喜歡與人互動的感覺.... 昨天剛剛接老婆回家因為她出差3天....我發現她前一晚喝了一點酒後傳訊息給那個男生.... 我很不開心....為什麼又來這樣....不是說好要好好一起努力嗎....為什麼還要這樣.... 9月份的那種感覺又來了....老婆說因為喝了有一點茫所以淺意識習慣性的傳訊息給那個男生....聽到這....真的很生氣....所以在她心裡面還是一樣愛那個男生嗎.... 我不知道那我算什麼....什麼叫“習慣”....出軌可以當成習慣嗎.... 她到底有沒有把我們結婚當一回事....還是兒戲....腳踏兩邊真的比較好玩嗎.... 現在真心覺得我們的婚姻是一場鬧劇....一直心裡面問我們真的適合一起嗎.... 腦海一直浮現老婆之前在他們的推特上面的"在愛情世界裡,真的能一心二用嗎“.... 昨天去見諮商的時候....我一直問是不是我太小氣....是不是我太多疑.... 我是不是應該修正我對於婚姻的框架與結構認知....接受新型態的婚姻類型.... 就讓她做她喜歡的....反正有回來就好....反正心裡面還是有我就好.... 為什麼要這麼自私的綁住我老婆....畢竟我是那麼的不完美....她是不是有出軌的權利.... 或許....錯的不是她....是這個社會錯了....根本不應該“至死不渝”....根本沒有“天長地久”.... 是這個社會體制的不完整與不成熟....或許婚姻根本就不應該是“從一而終”.... 或許真的是我把婚姻太過理想化....對於外遇太過妖魔化....其實真的是小事而已.... 我應該慢慢接受這事實....調整好心態包容老婆....整理好情緒重新出發....

傳染 憂鬱症.... 其實....真的會傳染....這是我這幾個月以來....最擔心也最不想要的.... 最近老婆因為我的憂鬱症情緒病....她不斷的在累積著負面情緒....越積越多.... 悲傷....內疚....後悔....傷心....孤獨....無奈....憤怒....厭惡....消沈....挫敗.... 她開始有憂鬱的症狀了....我真的很擔心她跟我一樣....陷進這可怕的黑漩渦.... 被“阿憂”慢慢侵蝕她那原本快樂的心靈.... 我跟家人朋友一起時....無時無刻都要保持警備....避免小憂佔據我.... 好累好累....我感覺那討人厭的小憂一直蠢蠢欲動....隨時要趁機出來.... 記得有一次跟朋友們一起喝茶....朋友只是說了我一句說我偷懶....我就開始崩潰了.... 有時候岳母的一句"你弟弟好辛苦好忙".... 有時候媽媽說"你可以不要一直待在家嗎？要多出來走走".... 當下聽到的....都是“你真的很沒用....好吃懶做....不死也沒用"....等等 也許我還沒有真的找到跟“小憂”和平共處的方法....可是我真的很努力了.... 有時候....努力不一定是眼睛看到的....而是以一種無法言喻的方式進行著.... “為什麼是我得憂鬱症”....只是因為我比較弱沒有抗壓性嗎？....也許吧.... 我真的希望....我的老婆還有家人都能快樂....每次一想到這裡我就會哭.... 因為....我目前只會散播悲傷....真的很討厭這樣的自己....很討厭.... 我很懷念以前的我....我很期待再一次成為那個我....可是....他好久都沒有出現了.... 我真的有努力....可是那天醫生又對我說“想做跟有做是不一樣的” 聽到的當下我好難過....因為我聽到的是“你根本沒有盡力....你這個白痴" 這幾天我覺得腦子好慢....這一篇打了快2個小時才到這裡.... 最後只是希望老婆可以快一點好起來....我可以不再是她的負擔.... 我真的希望我可以成為她依靠的肩膀....她的避風港.... 不知道還需要多久....希望她能等到那一天....希望我有能力可以等到那天的到來.... ...

傷的循環 這幾天真的很差 .... 很討厭自己 .... 一回想這幾天我的表現 .... 就更對自己厭惡 .... 失望 .... 我自己停藥一週了 .... 心理諮商也停了 .... 不是真的覺得好了 .... 相反的 .... 絕望的感覺每天累積著壓得我透不過氣了 .... 覺得真的是不會好起來了 .... 沒什麼希望了 .... 腦子裡面的人一直都跟我說不會好 .... 不要浪費錢浪費時間 .... 不要再連累身邊的人了 .... 身邊的人卻一直說會好起來 .... 每次相信老婆說我會好起來 .... 可是每天清醒後又發現還沒好 .... 每次希望破滅的時候 .... 摔得更重 .... 跌的更深 .... 常常我覺得 “ 他們 ” 說的才是真的 .... 每天起床 .... 知道又是這樣的一天 .... 這種每天信心受打擊的日子 .... 還要過多久 .... 還能過多久 .... 每晚一想到明天是不是又要來了 .... 那種擔心害怕絕望感 .... 以前沒有經歷過 .... 真的很痛苦 .... 每天這樣一直累積失望感 .... 真的很難受 .... 好像 “ 好 ” 跟 “ 希望 ” 離我越來越遠 .... 最近我開始疑心病很重 .... 不相信人 .... 不相信自己 .... 不知道到底什麼是真的 .... 什麼是假的 .... 我討厭醒著的時候 .... 討厭有人陪的時候 .... 討厭看到鏡子 .... 討厭老婆跟家人的關心 .... 每次老婆問我怎麼了 .... 我都不知道要怎麼跟她解釋 .... 不知道從何說起 .... 當我看到老婆因為我沒有說後失望的表情 .... 我又更難過 .... 我不知道我到底該怎麼辦 .... 我真的希望可以不要再醒來了 .... 真的希望我是得失智症 .... 真的希望不要再這樣的過每一天 .... 每天裝有希望好累 .... 演有進展好累 .... 扮沒事好累 .... 忍著不哭好累 .... 不知道為什麼都不想出門 .... 不知道為什麼傷心 .... 不知道為什麼不想運動 .... 不知道為什麼就是這樣了 .... 我越來越不知道要怎麼辦 .... 越來越不知道要怎麼做 .... 慢慢的這種不知所措的感覺 ....

負面感受 感受....一個至今難解的話題....目前還沒有辦法系統化它....甚至難以物理性證明它的真實性.... 因為感受是多麼的主觀....那麼個人....難以量化....難以擺脫....難以控制.... 每當我不加掩飾....旁邊的人都不開心....可是裝沒事好累....不知道哪裡來的那麼多負面情緒.... 沒有人應該做我情緒的垃圾桶....沒有人有責任照顧我....我應該帶歡樂給身邊的人.... 我最擔心是我的情緒影響到身邊的人開始對我厭煩....然後離開我.... 可是大家總是一直問我"怎麼了"...."在想甚麼"...."有甚麼事嗎?".... 一方面很開心有人關心....一方面又很難過....因為我不能跟他們說: "我很難過想結束生命".... 其實....想清楚一點我不是想結束”生命“....只是想要結束“痛苦”....無奈他們變成一體了.... 我明白憂鬱這就是我目前處的"現實"....而開心對我而言則是"虛幻".... 我問老婆我到底做錯甚麼....她都會回我說都是她的錯我沒有錯.... 可是每次當下聽到耳裡的....就是"你就是一個不及格的老公沒有一樣做對做好".... 然後....腦子裡其他人會開始起哄....好煩....一直跟我說我沒有用.... 甚至是"你的存在根本就是一個錯誤".... 我是上帝的一個失誤....我是災難....我的出現只會讓身邊人不開心....擔心....煩惱....困惑.... 最近每天都不想起床....因為一起床就要面對腦子裡那些人一直煩....一直罵....一直羞辱我.... 我知道他們都是假的....廢話我是腦子有問題不是不是智力有問題....可是真的很煩....很吵.... 越是知道他們是住在我腦裡的....就會越想死掉....一起死掉....結束這樣的鬧劇....這種痛苦.... 還給身邊的人一片安寧....還給他們應該有的幸福.... 我問老婆甚麼是愛....她說愛是付出與犧牲....我愛我老婆還有家人....所以我應該鼓起勇氣.... 為愛犧牲才對....為什麼我拖了那麼久卻沒有實踐....我到...

誰是第三者 我在見了個人諮商後....決定....給老婆還有這段婚姻再一個機會....因為我不想放棄她.... 給彼此一個成長的機會....一個勇敢的機會....一個改變的機會....一個再愛的機會.... 反正都當傻子半年了....不差再勇敢的傻下去....認真的傻下去不就不痛苦了嗎.... 今天看了一些關於外遇的文章還有視頻....有一句話真的很有深刻.... "外遇者看外遇對象甚麼都完美....看元配甚麼都不對"....剛看到時很傷心.... 想到我也曾經是那個被欣賞....被認定....被愛....被崇拜....被需要的.... 可是不知道哪天起....我變成是一個包袱....一個錯誤....一個令人厭惡的存在....一個絆腳石.... 沒有這種經歷的人不會明白....那種被當成"多餘"的痛苦....那種被唾棄的難過....那種遺忘的傷 那種被欺騙的憤怒....那種被討厭的無助....那種被防備的無奈....那種不被信任的心碎.... 原來....我當了第三者半年了...."不被愛的人才是第三者"....如今深深體會到....這是真的.... 我跟諮商說明了我對於婚姻的理解與現實的差距....說明了原有的底線....原有的憧憬.... 在結束前....我跟她說明了我準備更改底線與探討新式婚姻模式的可能性....她不能全部認同.... 但是對我而言....那是我對於愛情與婚姻的讓步與妥協....對於老婆的體諒與關愛.... 我一直再想我能為我老婆做些甚麼....因為畢竟這次她也受傷了.... 如何才能將愛情帶入婚姻真是一門學問....難怪都說"婚姻是愛情的墳墓"....一點都不假.... 到底在這婚姻裡....誰是介入婚姻的第三者....是那男生....是生活....是習慣....是現實....還是我 我才是這次破壞婚姻的第三者.... 如果我的存款有10位數美金....有完美身形....有健康身體....有浪漫幽默....有極高顏值.... 這半年我就不會當第三者了....想到這些....我感到無比羞愧....對不起她....耽誤了她.... 原來....是我變換角色成了第三者....不是她外遇有了第三者....破壞關係的外遇對...

信任與絕望 信任是安全的基石....人與人之間的默契....良好關係的聯繫.... 目前我與老婆之間....我們雙方的信任....幾乎已經消失殆盡....準確來說多半是我對她的信任.... 那些漫長等待後終於等到的真話....為什麼不能早一點來呢....在我徹底失去信心前來....不好嗎 為了那種牛頭不對馬嘴說話顛三倒四的男生自私的愚弄....值得嗎.... 放著那個每天在家等著妳回去真正發自內心替妳考量的人值得嗎.... 現在我明白為什麼人知道毒品不好可是要吸毒....因為毒品虛假的快樂和誘惑多有魅力.... 足以讓人迷失自己....吞噬著本來美好的希望與未來....到賠上原本擁有的美好生活.... 對於發生在老婆身上的事....我真的很生氣.... 氣的不是她做了那些傻事....而是她不找我溝通求救....任人擺布玩弄.... 發現原來她對我的信任從開始便是如此薄弱....不堪一擊....我不是她覺得值得信任的依靠.... 因為我以為只要真心就可以不用包裝....不用花言巧語....不用惺惺作態.... “生日”可以當成使壞的藉口嗎....我怎麼從來都不會....是我笨....我蠢....我真.... 我以為結婚後....就是兩個人好好“過日子”....好好保護我們共同的“家”.... 被老婆遺棄....不被她信任....不被她需要....不被她欣賞的我....好無助....好無奈....好難過.... 長時間我被放在那個最遙遠的距離....隔著那道超厚防彈玻璃喊著“請讓我進去”....沒有回應.... 半年而已....卻感覺像是好久好久....好久好久....太久了.... 我一直在反省我做錯什麼....想了很久....發現就是我沒有能力贏取她得信任....我不夠努力.... 如果當初老婆對我有足夠的信任....今天就不會變成這種結局了....我錯了.... 當初我肯多花一點時間把要說的話好好包裝一番說成她想聽的....而不是盡說她需要聽的.... 將默默為她做的都宣揚一番....給她想要的止痛劑....給她香菸啤酒....花心思做浪漫的事.... 好好偽裝自己不讓他看到我不好的一面....也許....今天都沒事....這次我學到了.... 很多人都是需要安慰劑....需要毒品.... 需要那...

夢一場 夢....是腦釋放想法最安全的途徑之一.... 然而如果做夢這個在簡單不過的事....已經嚴重影響到日常生活....那就需要注意一下了.... 記得剛剛開始憂鬱的時候....夢都是很小的事但都會嚇醒....一個晚上來來回回好幾次.... 被夢嚇醒的時候會有嚴重心悸現象....彷彿真的是被嚇到....剛剛經歷了很可怕的事一樣.... 醫生說正常人平均一個晚上做6個夢....只是大部分都只記得最後一個或是根本都不記得....就以為只有做一個夢....就這樣我開始有一點抗拒入眠....同時又不喜歡清醒....就這樣持續煎熬了一段蠻長的時間.... 前幾天無意間又發現老婆其實還是有與對方聯繫....曖昧訊息持續....那天半夜我徹底崩潰.... 這幾個月的努力奮鬥竟然換來的是如此不堪的交代....那些不良副作用的藥物治療....那些流盡淚水的個別心理諮商....那些滿懷期待的夫妻諮商....那些無數獨自面對的憂鬱....都付之一炬.... 我還一直自責為什麼幾個月都沒甚麼好轉....一直反反覆覆的狀況一再打擊我對於治療的信心....仔細回想....細節不言而喻....我是情緒低落而已不是智力低落好嗎....會有感覺的好嗎.... 九月24日半夜跟老婆說我真的受不了了....當場打給對方....他們依然把我當傻子耍.... 連基本口供都不一樣....為什麼不能用心騙好一點....不知道大概多久掛電話後.... 說著說著我就進入新的領域了....眼睛看到的東西開始像水一樣....以為是因為眼淚.... 慢慢開始聽到很多聲音....慢慢眼中看到的一切....像是兩台投影機投放不同的畫面在同一個地方....我失去動力了....身體不聽使喚了....動不了....老婆嚇到了打給我弟弟與她女友....他們來了....我持續這個狀態90分鐘之久....說不出話....只能非常努力的重複說"房子歪了"還有"白色黃色".... 這是我第一次經歷這樣的狀態....之後我睡不了去陽台的時候又一次站著哭喊"白色"....不管聽到甚麼我想說甚麼都只能回答"白色"....就這樣半小時過去了我才能動.... 我知道老婆只是失誤才會外遇....並不是真心希望我受傷.......

堅強。是對的時候哭 昨天....太太終於對我坦白了....坦白了我一直猜到可是要一直騙自己還有腦中"他們"的一切.... 她也終於在臨時諮商中說了真話.... 那個我出國一週的520夜晚....他來帶我老婆去他家過夜了....不只是一直堅稱單純的曖昧.... 也許是身為丈夫的第六感....那幾天在台北的時候就心情很差....感覺說不上的差.... 老婆說我罹患憂鬱症後他們還是有過幾次在車裡的逾矩行為....聽到時我的心停了好多秒.... 記得上個星期六....我的第六感叫我去找那個說出門幫岳母買東西老婆....沒有親眼見到她.... 可是....我知道她去見那個男生了....當天我是一路流著眼淚開車到學院去.... 我都表現得很堅強....因為我知道老婆目前是最需要我的時候....我不能倒下.... 不能讓她進入我目前所在的這個憂鬱又焦慮的世界....她也終於在臨時諮商中說了真話.... 我能夠體會到她的那種罪惡感與自尊心受損的狀態....這種自我人格毀滅的難過.... 所以我要比平常表現得更加堅強....我沒有掉一滴眼淚.... 儘管內心折磨流血....我也不能讓她看到我絲毫的痛苦.... 說真的我好生氣....氣我自己到底是一個多麼差勁的丈夫....氣那男生欺騙我善良單純的老婆.... 是我導致老婆心甘情願的讓那人糟蹋....將那種屈辱當成她的安慰....是我的錯....都我的錯.... 我真的很想提前去另一邊報到....可是看到我老婆的眼淚....我忍住了....我丟掉了那個號碼牌.... 晚上我還陪她在陽台說話....她抽著菸聽著我慢慢的安撫她....開導她....支持她.... 我昨晚做了一件我到現在都不能原諒我自己的一件事.... 晚上我主動跟老婆求愛....我希望她可以感受到被需要還有被接納的感受....重新建立自信心.... 儘管我內心很糾結很掙扎很痛....可是為了老婆的恢復....這是我必需做的.... 期間我不小心讓"他們"佔據我的身體說溜了一句"哪一個比較好"....老婆立刻生氣又沮喪.... 我怎麼可以讓這種事發生....到現在還很自責....無法原諒自己....擔心會造成老婆的陰影負擔.... 我現在體會到一個道理....

幾個人憂鬱 幻聽....基本上應該有聽說過....但是真的有那榮幸的機會親身體驗....基本像中大獎一樣 也許您有經歷過一瞬間的幻聽的基本款...."有聽到嗎?"...."沒有阿"...."那我應該聽錯了吧" 想像一下如果那個只有你能一直聽到他或他們跟你說話....沒有其他人能聽見 文雅一點是"眾人皆醉我獨醒"....日常一點是"怪怪的"....粗俗一點"有精神病啦" 現在我猜測為什麼屈原會去投河自盡了....說不定他也是憂鬱症患者 原來華人四大節日之一的端午節....俗氣一點的名字是" 憂鬱症紀念日 " 說不定糯米有抗憂鬱的功效....艾草有抗憂鬱的香燻.... 以上純屬本人猜測....有待專家鑑定 剛剛開始罹患憂鬱症不久....還能大概知道是自己跟自己對話 慢慢的越來越真實....角色越來越清晰....性格越來越鮮明.... 我剛開始有一點分不清楚的時候....出現最多的時候有四個人跟我對話 女主角是老婆....男配角是沒聽過的聲音....女配角是像我媽媽的聲音 最常上演的戲碼就是"四面楚歌"....或粗淺一點叫"蠱惑仔"....被圍攻是基本橋段.... 女主老婆一邊哭喊老公沒用....男配一旁加著酸言酸語....女配就突襲式的謾罵 短時間還可以讓悲傷宣洩悲傷....長的時候就沒那麼簡單了 常常想幫布沙發換個鮮紅或一個滿分陽台跳躍去插隊孟婆橋 你能理解當時那種狹縫中生存的不易...那電光火石的千鈞一髮嗎 到底我是一個人在憂鬱....還是幾個讓我憂鬱 目前我找出來適合我狀況的一個練習....是在紙上或筆記本不斷寫滿沒有實際意義的數字 這方法讓我在面對腦中”他們“的時候....能夠習慣性的用無法理解的言語跟他們雞同鴨講 試圖用這個來矇騙過關....暫時性阻斷與他們的交流....隔絕被他們霸凌的可能性 對付狡詐的敵人....有時候必須比他們更狡滑....比他們更無賴 憂鬱症需要處理的部份很多....各種問題的比重也是因人因事而異 就像是各餐廳同名的菜材料調味都是不同的....就算是同一個廚師也會...