負面感受

負面感受


感受....一個至今難解的話題....目前還沒有辦法系統化它....甚至難以物理性證明它的真實性....
因為感受是多麼的主觀....那麼個人....難以量化....難以擺脫....難以控制....


每當我不加掩飾....旁邊的人都不開心....可是裝沒事好累....不知道哪裡來的那麼多負面情緒....
沒有人應該做我情緒的垃圾桶....沒有人有責任照顧我....我應該帶歡樂給身邊的人....
我最擔心是我的情緒影響到身邊的人開始對我厭煩....然後離開我....
可是大家總是一直問我"怎麼了"...."在想甚麼"...."有甚麼事嗎?"....
一方面很開心有人關心....一方面又很難過....因為我不能跟他們說: "我很難過想結束生命"....
其實....想清楚一點我不是想結束”生命“....只是想要結束“痛苦”....無奈他們變成一體了....
我明白憂鬱這就是我目前處的"現實"....而開心對我而言則是"虛幻"....


我問老婆我到底做錯甚麼....她都會回我說都是她的錯我沒有錯....
可是每次當下聽到耳裡的....就是"你就是一個不及格的老公沒有一樣做對做好"....
然後....腦子裡其他人會開始起哄....好煩....一直跟我說我沒有用....
甚至是"你的存在根本就是一個錯誤"....
我是上帝的一個失誤....我是災難....我的出現只會讓身邊人不開心....擔心....煩惱....困惑....
最近每天都不想起床....因為一起床就要面對腦子裡那些人一直煩....一直罵....一直羞辱我....
我知道他們都是假的....廢話我是腦子有問題不是不是智力有問題....可是真的很煩....很吵....
越是知道他們是住在我腦裡的....就會越想死掉....一起死掉....結束這樣的鬧劇....這種痛苦....
還給身邊的人一片安寧....還給他們應該有的幸福....
我問老婆甚麼是愛....她說愛是付出與犧牲....我愛我老婆還有家人....所以我應該鼓起勇氣....
為愛犧牲才對....為什麼我拖了那麼久卻沒有實踐....我到底愛他們嗎....我是懦夫....
就像小丑給我的啟示: "至少我的死比我的生命多一些價值"
因為我的生命帶給他們痛苦....而我的離開能帶給他們之後的放鬆....


這裡說的一切都很負面卻很真實....就是我的真實情況....
我很想回到以前“正常”...."正面“....“樂觀"....“輕鬆”....“開心"....“幸福”的自己....
可是越想就越難....越想就離越遠....
目前能做的....只能按時吃藥給自己多一點的時間看看怎樣了....
看看什麼時候能逃離這個龐大的籠子....