傷的循環

傷的循環

這幾天真的很差....很討厭自己....一回想這幾天我的表現....就更對自己厭惡....失望....

我自己停藥一週了....心理諮商也停了....不是真的覺得好了....相反的....

絕望的感覺每天累積著壓得我透不過氣了....覺得真的是不會好起來了....沒什麼希望了....

腦子裡面的人一直都跟我說不會好....不要浪費錢浪費時間....不要再連累身邊的人了....

身邊的人卻一直說會好起來....每次相信老婆說我會好起來....可是每天清醒後又發現還沒好....

每次希望破滅的時候....摔得更重....跌的更深....常常我覺得“他們”說的才是真的....

每天起床....知道又是這樣的一天....這種每天信心受打擊的日子....還要過多久....還能過多久....

每晚一想到明天是不是又要來了....那種擔心害怕絕望感....以前沒有經歷過....真的很痛苦....

每天這樣一直累積失望感....真的很難受....好像“好”跟“希望”離我越來越遠....

最近我開始疑心病很重....不相信人....不相信自己....不知道到底什麼是真的....什麼是假的....

我討厭醒著的時候....討厭有人陪的時候....討厭看到鏡子....討厭老婆跟家人的關心....

每次老婆問我怎麼了....我都不知道要怎麼跟她解釋....不知道從何說起....

當我看到老婆因為我沒有說後失望的表情....我又更難過....我不知道我到底該怎麼辦....

我真的希望可以不要再醒來了....真的希望我是得失智症....真的希望不要再這樣的過每一天....

每天裝有希望好累....演有進展好累....扮沒事好累....忍著不哭好累....

不知道為什麼都不想出門....不知道為什麼傷心....不知道為什麼不想運動....

不知道為什麼就是這樣了....我越來越不知道要怎麼辦....越來越不知道要怎麼做....

慢慢的這種不知所措的感覺....變成“結束”的念頭....

今天去看了醫生....感覺不是很好....她問我是不是想要好起來....

我很想問她....對於未來“會好”能保證嗎....我要怎麼才能憑空對治療充滿信心....對自己有信心....

假如你很想試那家店的某一個食物....每天去排到你的時候都賣完了....

就算有幾天你特別還沒開店就去門口等著....結果不是沒開店就是當天剛好沒有賣那個....

每天店員又跟你說明天一定會有....

你會有多少毅力每天還是對自己說明天來就會有....一個月....半年....一年....幾年....可以嗎....

更何況是沒有吃過的....你會放棄還是每天都去排....

你問我想不想好起來....廢話我當然想....

可是如果你問我覺得自己會不會好起來....我會遲疑猶豫....

如果你問我對未來有沒有信心....老實說....現在真的沒有了....

所以我今天跟老婆說我要離婚....因為我已經不能履行努力給她幸福的承諾了....

我對於未來都是灰暗的想像了....都是不好的畫面....我沒有能力再當老公了....