堅強。是對的時候哭

堅強。是對的時候哭

昨天....太太終於對我坦白了....坦白了我一直猜到可是要一直騙自己還有腦中"他們"的一切....
她也終於在臨時諮商中說了真話....
那個我出國一週的520夜晚....他來帶我老婆去他家過夜了....不只是一直堅稱單純的曖昧....
也許是身為丈夫的第六感....那幾天在台北的時候就心情很差....感覺說不上的差....
老婆說我罹患憂鬱症後他們還是有過幾次在車裡的逾矩行為....聽到時我的心停了好多秒....
記得上個星期六....我的第六感叫我去找那個說出門幫岳母買東西老婆....沒有親眼見到她....
可是....我知道她去見那個男生了....當天我是一路流著眼淚開車到學院去....


我都表現得很堅強....因為我知道老婆目前是最需要我的時候....我不能倒下....
不能讓她進入我目前所在的這個憂鬱又焦慮的世界....她也終於在臨時諮商中說了真話....
我能夠體會到她的那種罪惡感與自尊心受損的狀態....這種自我人格毀滅的難過....
所以我要比平常表現得更加堅強....我沒有掉一滴眼淚....
儘管內心折磨流血....我也不能讓她看到我絲毫的痛苦....


說真的我好生氣....氣我自己到底是一個多麼差勁的丈夫....氣那男生欺騙我善良單純的老婆....
是我導致老婆心甘情願的讓那人糟蹋....將那種屈辱當成她的安慰....是我的錯....都我的錯....
我真的很想提前去另一邊報到....可是看到我老婆的眼淚....我忍住了....我丟掉了那個號碼牌....
晚上我還陪她在陽台說話....她抽著菸聽著我慢慢的安撫她....開導她....支持她....


我昨晚做了一件我到現在都不能原諒我自己的一件事....
晚上我主動跟老婆求愛....我希望她可以感受到被需要還有被接納的感受....重新建立自信心....
儘管我內心很糾結很掙扎很痛....可是為了老婆的恢復....這是我必需做的....
期間我不小心讓"他們"佔據我的身體說溜了一句"哪一個比較好"....老婆立刻生氣又沮喪....
我怎麼可以讓這種事發生....到現在還很自責....無法原諒自己....擔心會造成老婆的陰影負擔....


我現在體會到一個道理....
"寧可我負天下人....莫叫天下人負我"....還有...."寧可天下人負我....莫叫我負天下人"....
前者直接忠於自私的人性面對自覺的罪惡感....
後者間接利用奉獻的人性消除自身的罪惡感....
這兩個看似完全相反....其實實質上都是一樣的自私....都是在利用他人改善自我的情緒面....


你問我....我做的這一切是為了甚麼....現在我自己看來....我對於老婆的愛是一種自私心態....
我才是在我們婚姻裡那個最自私的人....只是這種不尋常的自私讓人以為是愛罷了....
一直以來我做的所謂照顧老婆的心....說穿了....其實最終還是在照顧自己的心....