傳染

傳染

憂鬱症.... 其實....真的會傳染....這是我這幾個月以來....最擔心也最不想要的....

最近老婆因為我的憂鬱症情緒病....她不斷的在累積著負面情緒....越積越多....

悲傷....內疚....後悔....傷心....孤獨....無奈....憤怒....厭惡....消沈....挫敗....

她開始有憂鬱的症狀了....我真的很擔心她跟我一樣....陷進這可怕的黑漩渦....
被“阿憂”慢慢侵蝕她那原本快樂的心靈....

我跟家人朋友一起時....無時無刻都要保持警備....避免小憂佔據我....

好累好累....我感覺那討人厭的小憂一直蠢蠢欲動....隨時要趁機出來....


記得有一次跟朋友們一起喝茶....朋友只是說了我一句說我偷懶....我就開始崩潰了....
有時候岳母的一句"你弟弟好辛苦好忙"....
有時候媽媽說"你可以不要一直待在家嗎？要多出來走走"....
當下聽到的....都是“你真的很沒用....好吃懶做....不死也沒用"....等等
也許我還沒有真的找到跟“小憂”和平共處的方法....可是我真的很努力了....
有時候....努力不一定是眼睛看到的....而是以一種無法言喻的方式進行著....


“為什麼是我得憂鬱症”....只是因為我比較弱沒有抗壓性嗎？....也許吧....
我真的希望....我的老婆還有家人都能快樂....每次一想到這裡我就會哭....
因為....我目前只會散播悲傷....真的很討厭這樣的自己....很討厭....
我很懷念以前的我....我很期待再一次成為那個我....可是....他好久都沒有出現了....
我真的有努力....可是那天醫生又對我說“想做跟有做是不一樣的”
聽到的當下我好難過....因為我聽到的是“你根本沒有盡力....你這個白痴"


這幾天我覺得腦子好慢....這一篇打了快2個小時才到這裡....
最後只是希望老婆可以快一點好起來....我可以不再是她的負擔....
我真的希望我可以成為她依靠的肩膀....她的避風港....
不知道還需要多久....希望她能等到那一天....希望我有能力可以等到那天的到來....