憂鬱什麼

什麼憂鬱  憂鬱什麼

關於憂鬱症的相關病理....症狀....檢驗....療程等等資料....網路上面都有各種說明
我有的是無緣無故會異常悲傷難過....淚流滿面....睡眠有障礙....絕望感....想急著插隊去投胎
據說大家大方向大致都差不多....差異之處就是細節與過程的因人而異


身為半藝術家的浪漫精神主義者....較敏感....好聽叫斯文....其實就是比較女性化細節型思維
今年2月底對於生育問題還有責任問題發生嚴重的分歧後就開始慢慢許多問題都浮上檯面
我不想要有小孩可是老婆很想要有孩子....婚前本來是說好做"丁克"....不過婚後老婆想要了
我們的溝通出現嚴重問題....周而復始的惡性循環慢慢的感情也被消耗著....
常常我想要多了解太太為什麼想要孩子進而討論....可是結局都是碰壁....
老婆築起了一道厚實的壁壘....就叫做 "我就是想要"
當老婆會開始對我慢慢失去希望....期待....信心與安全感....
自然會將希望寄託或是隱射到剛剛好出現的肩膀....就像知道止痛藥不好可是當下她確實需要


其實大概4月左右就有感覺也常常有問一下....結果當然是一般S.O.P.否認跟對我發脾氣
而我....當然也是跟著S.O.P.道歉挨罵啊....
如果要大致說是什麼時候開始憂鬱....應該是五月底意外確認老婆有"出軌"的問題開始
畢竟對當時的我來說"忠貞誠實"是婚姻的根基....而"信任"則是婚姻中兩人的姻緣線吧


由於我以前的“輝煌”歷史....與老婆交往後開始....我的朋友除了幾個小學同學....
對於異性都會保持距離....慢慢演變成與人保持距離....自然而然生活中心就都是她
還記得我剛確認她出軌的第二天....她的好朋友就打電話來說都是我的錯....都是因為我不夠好
連岳母也說我不該看她電話中跟那位男性的對話....一時之間那種無助感....難以形容
像是身處太陽系外無垠漆黑的宇宙中....無立足點的恐懼感....無法掌握路徑的無奈感....好可怕
由於身邊都是指向我的過失導致“外遇”....我也深深的相信著....不斷自責....不斷懊悔
不知不覺的喪失自尊心....喪失生活的希望....喪失生命的基本渴望....簡單來說就是“剩下絕望”
當時的那種狀態....會將一切的過失都攬上身....一切的失望都能無限放大....甚至3天沒吃東西
彷彿我是一切罪惡的根源....甚至小到食物吃不完都能痛哭一番....覺得自己很沒用
也許很多人都經歷過類似的事件也有人輕鬆看淡能暇意的安然度過....偏偏我就不是
當生命的基礎轉成建立在悲傷與絕望上....生活的基準變成覆蓋在無助與自責中
能剩下的自然就是只有僅存的"憂鬱"了


因為我過去幾年長時間以老婆生活圈中心的型態生存著....其實已經不正常了....已經失去自我
暫時腦部處於異常狀態....需要時間去更新與修復而已....過了就升級....過不了就是排隊"重灌"


目前我的狀況還算穩定....思緒慢慢回復中....對於這次的事件體會到一些新的體驗與感悟 :

愛情是一種”感覺“....只要是人的“感覺“都是會來來去去的
不是"感覺"不存在腦中或消失....只是對焦的點不同而已....像是難過的剎那忘記開心ㄧ樣
所以一昧苛求愛情這種"感覺"能夠天長地久而掙扎是不切實際的
感覺可以轉化....可以轉移....可以消失
重要的是....轉化是變好還是變質....轉移是真心還是好奇....消失是短暫還是長時間

憂鬱症....就是長時間聚焦在負面情緒上....不是腦裡沒了快樂....只是被藏了起來